我是一隻魚。

最近很倒霉的 病魔缠身
真的很讨厌冬天了 为什么这么冷 好希望冬天快点过去
病魔也快快远离我吧 我不是那个好欺负的 我脾气很不好的 最好别把我惹急了
胃也越来越差了 最近常常在想 会不会得胃癌了呢
据说胃癌早期症状并不明显的
其实我一点都不希望我得的 真的 我很怕疼的
我真的好讨厌好讨厌生病 感觉一病就什么病都跟着来了
浑身不舒服 难受得很
上个星期请假 在家昏睡了3天 每天一打完针就回家倒床上呼呼大睡了
真的跟冬眠似地 醒都醒不来 本来应该多存点粮食冬眠的 可惜这几天胃也不好
吃什么都难受 想吐 为什么我的胃总是这么不听话 总有一天我不会要你的 别给我反抗 哼
希望冬天快快过去 希望一切病痛都远离我

2010年最后一天 是不是该写点什么东西来纪念一下这一年
猛然想想会觉得这一年过的真快 基本上每天都在忙碌的工作中度过的
但是仔细想想的话  也是有很多事情发生的
很怀念曾经跟这群可爱的同事们在一起吃喝玩乐的日子 周末的时候偶尔也会出去游玩 去过磨山 也去过森林公园
这一年也来来去去了很多人 感觉我们部门真的流动量算比较大的 基本上大家都承受不住如此严重的工作量
连我也快要到达极限了 总是一次次在崩溃边缘徘徊 真的好累
真想快点崩溃 然后离开 
有时候真的觉得人类是一种潜力无限的动物

最近在公司会突然很想念小蓓蓓同学
虽然某人已经不止一次对我说过她受不了了之类的话
但是还是觉得走得挺突然的 昨天还跟我说着这啊那的 第二天就不见了
那天晚上是我这一年唯一一次的喝醉酒 怪丢人的~
小蓓蓓同学 你现在很爽吧？终于摆脱了这个噩梦 很开心吧
丢下我一个人在这个噩梦里 不知道什么时候才能摆脱
现在每天在公司一个人的时候会觉得特别的孤单 特别是中午没有人陪我一起去吃饭了
也没有人做好吃的给我吃了 也没有人整天唠叨我了...
你走了之后我们的聚会也越来越少了 再也没去打过台球了
曾经最爱的一种运动 哈哈
想起那时候我们2个经常跑过去一打就是2，3个小时 真够厉害的
而且你还穿着高跟鞋 真是够强悍的~
最近常常在想  你要是能够再多坚持一会 等到了明天我们再一起走 多好啊
为了我以后的选择 我现在就应该要好好努力准备的
总觉得还有好多事情没做 好多东西没学 以后要加倍的努力了

今天是2010年的最后一天了  注定肯定是要加班的了
每次越是到节假日 我们就越忙 虽然一直如此 但是总是习惯不了
因为当别人在感受节日的气氛开心的时候 都是我忙得不可开交焦头烂额的时候
为什么很多事情明明知道如此 明明一直如此 却还是永远都没办法去习惯和适应
果然是因为我骨子里太固执的性格吗？
鱼小小 不管什么时候 永远都不要怀疑自己
相信自己就行了 虽然这个世界没办法一直让自己做想要做的事情
但是只要自己努力 就一定可以越来越好的~
鱼小小 加油 Fighting~

最近不知道怎么回事 每天都睡不够似地
明明还有很多事情要做  明明感觉事情多得永远做不完 每天24小时都不够用
但是就是懒懒的一点都不想动 只想睡觉 只想冬眠
突然发现看东西越来越模糊了  看来视力又要下降了
是天气的原因 还是因为快要过年了
突然很怀念上学的时候 有寒暑假 多好啊
现在上班每天只觉得很累很累 连休息的时间都没有
好想放长假 好想出去旅游 好想到处走走 散散心
为什么最近会感觉到特别的疲惫呢
真的好想好想休息啊~~~
                                                                                   --疲惫不堪的鱼小小

最近间歇性抑郁症又开始发作了
每天都生活在烦躁不安的情绪中 无法自拔
具体我也说不上来是因为什么
总之就是所有事情都开始让我变得暴躁 易怒
就好像之前所积累的所有不好的情绪装满了 快爆发了
每次发生一些什么不好的事情之后 都会有一点小情绪被储存下来
一点点慢慢累积 最后终于装不下了 就会想要爆发
如果发泄不出来 我想我可能会死
为什么我总是那么易怒 为什么我要那么在乎别人的事更甚于自己
什么事情都太过于认真也算是一个致命伤
感觉自己好虚伪 就好像总是带着一个面具做人 好痛苦
连我自己都快忘了原本的自己应该是什么样子了
就算被人讨厌又怎样 这个世界本来就没有十全十美的人
总会有喜欢你的人和讨厌你的人

写到一半 又是工作
工作 工作 工作 每天除了工作我还有什么
真的很痛恨现在的一切
为什么我总是在抱怨 为什么我总是那么易怒和难受
果然我的内心还是不够强大 强大到足以抵制黑暗的入侵
我果然是很容易被黑暗吞噬的类型 所以衰神什么的才那么喜欢我 挥之不去

11月24日  多云
心情又开始莫名其妙的烦躁了 间歇性抑郁症发作
我就像个被定了闹钟的神经病 总是会莫名其妙的无病呻吟
即使有很多很多的事情等着我去做 我却一点心情都没有 只感觉很累很无力
突然很想辞职去周游世界 脑袋里一直回放着OPPO的那个广告 “做你喜欢的”
我什么时候才可以那样随心所欲的去做自己喜欢的事情呢
不知道为什么 今天突然感觉到特别的孤单 是因为上了年纪的关系么
心里烦闷 却不知道找谁倾诉
总是因为工作太忙为借口 忽视了身边很多朋友
不知道大家最近在做什么 有什么烦恼或者快乐
我是个太不称职的好友 只会自己不停的抱怨 我总是这样不成熟 没心没肺的
为什么总是感觉生活很忙碌和单调 总想改变 却什么也不做
我需要放松 需要休息 需要改变 需要动力 ...

自我崩溃在某种程度上是自我压抑的释放。

未來到底是什麽？我不知道
爲什麽我會越來越迷茫。
以前一直以為只要自己不對未來失望。勇往直前就一定可以實現我的夢想。一定會越來越好的。
可是我的夢想到底是什麽？我這樣一直勇往直前想要到達的目標是什麽？
我突然迷茫了。
之前一直因為家人都反對我。所有人都不相信我。
本身很叛逆的性格就讓我這麼義無反顧的反抗。衝出來了。
可是我到底是爲了什麽呢？
我以後想要達到的目標是什麽？
我一直說我以後想成為一個自由職業者。
可是什麽是自由職業者？我是否有能力去成為一個自由職業者。具體做什麽？我都不知道。
果然我就如我姐所說是一個做事完全不考慮後果。只知道一時興起。想到什麽就做什麽的人。
最近一直處於很迷茫。搞不清楚方向的狀態中。
感到前所未有的絕望。
以前就算想死也都不曾對未來這麼絕望過。
我還總是教訓別人爲什麽沒有一個奮鬥目標。不知道自己到底想做什麽。
可是現在看看自己。還不是一樣。有什麽資格去說別人呢？
我承認我確實是不喜歡現在就可以看到未來的自己是如何如何。我希望每天都會有新意有驚喜。不喜歡一成不變枯燥無味的生活。
可是現實不就是如此嗎？
我不能因為不喜歡就不去思考不去想一些很重要必須去想的事情。
我不能逃避。我應該規劃好自己的未來。多少歲到多少歲之間應該去做什麽、想去做什麽。
雖然不能肯定自己一定就會按照自己的想法去生活。
但是至少有一個短期的目標跟長遠的目標在那。定好自己的方向。
恩。我該好好考慮該往哪個方向去努力了。

昨天下午終於下定決心了。
雖然一直都說遲早會離開的。只是早晚的問題。
本來一直猶猶豫豫的。
不知道是因為對自己不自信？
還是因為家裡對我有壓力？還是因為害怕面對過去的那段難熬的時光？
具體什麽原因我自己也不知道。
我想每個人心裡應該都會有一個底線的吧。
如果超過了那個底線的話，再怎麼樣也無法挽回的了。
不管怎麼說。我既然已經做出決定了。就不可能再更改了。
因為剛交了3個月的房租。所以5月中旬的時候我大概就會提出辭職。
而且我也想過了。就算公司沒辦法馬上批准的話。
我也還有一個月押金可以再住一個月。
但是我最多也只會拖一個月而已。超過了我就會不顧一切自行離開。
雖然還沒有想好辭職之後去哪？
但是我相信憑我的能力去哪都沒問題的。
外面的世界還很精彩。我還什麽都沒有好好的體驗過。
經歷了這麼多年，我已經什麽都會並且遭遇過了各種各樣的人和事。
已經有了一定的抵抗能力和適應能力。
所以我相信未來是一片光明的。
Fighting！小魚！你永遠是最棒的！哈哈！